все тоже...

нет. я конечно могу сейчас залиться снотворным и успокоительным, кофем там или шоколадом...но только это ничего не решит.....кроме меня здесь всЁ бессильны.мне просто хочется,как всегда,хочется уже дано, чтобы сказал мне кто-нибудь, что я смогу. и все. больше ничего не надо.Только все вокруг мне говорят, что я сама виновата. да конечно, я виновата, что моя бабушка умерла в неподходящее для меня время. и виновата, что решила поехать домой и ходить к ней в больницу, пока она лежала в комме, и зачем-то разговаривать с ней бессознательной. И я виновата, что когда-то решила, что мое место на фак.журналистики, а потом нашла совершенно другой факультет, с теми предметами, что я ждала на журфаке. да я виновата, что начала прогуливать пары, потому что когда-то упала у меня начали неметь ноги, во время часового сидения на парах. и в том, что я не могла никак вообще воспринимать информацию лекционную. или то, чтоя не могла думать не о чем толком. блин. я же могла и не делать этого. а как..это мне отец сказал, с гордостью вынести все испытания ведь, потому что если бы они мне были не под силу, я бы с ними не столкнулась. А главная ошибка в том, что я уехала домой на почти два месяца и там ничем не занималась, кроме чтения и посещения больницы.

вообще,день сегодня какой-то...говорю я многовато чего-то...

---

...продолжаю унывать

не могу......никчемность, она везде.....главное мама, сама мне подала эту идею об уходе, а через месяц сказала, что просто пыталась этим меня успокоить, черт...она думала, что от этого мне станет легче.....а черт.не стало, а скорее просто захотелось...если в ноябре я не знала, что делать. то в декабре, точно поняла, что надо уйти. блин. так все во круг ращетинились..потеря года и все такое....блин. да вся жизни впереди, что такое год? что? а если я не потеряю его сейчас, то я потеряю все..такой вариант не рассматривается?....блин...........

Кстати, вот видео.кидаю ссылку на него. обязательно все смотрите, я не могла не плакать. это так чувственно....

http://vkontakte.ru/video29004578_140846705

о чем оно? ну....""Удивительный по мощи спектакль-концерт «Мотофозо: 35 юбилейных песен» показала Диана Арбенина на свой День Рождения! Повезло всем, кто пришёл 8 июля 2009 года в МХТ им. Чехова.самым трогательным моментом всего действа, стал выход на сцену МХТ актрисы Чулпан Хаматовой и девочки Сони – малышки, которая борется с тяжелой болезнью. Она увидела Диану на благотворительном концерте «Подари жизнь», стала ее фанаткой и специально ко дню рождения выучила песню «Южный полюс», которую не побоялась спеть перед переполненным залом" (с)"так написано в комментарии к нему.

---

кипение

а все почему...убирая личные семейные причины, я просто скажу, что все оно слишком разом накатилось... весь ноябрь и декабрь - я потратила на ужасное состояние свое жизни. кажется, оно не вело ни к чему, а люди, которые говорили, что меня понимают, только говорили так......и самое обидное, что я их понимаю...ненавижу, что они от меня ждут .... я вообще сейчас ни на что не способна. тем более на учебу. черт. в этом и есть жизнь человека, пересиливать себя, стараясь жить. я понимаю, почему я не могу бросить учебу сейчас, чтобы осенью начать заново, и то же время не понимаю.... говорят, будешь так бросать.приыкнешь. а потом такой возможности не будет. черт, но если сейчас есть, почему я не могу.... не хочу быть никчемностью. а ей сейчас и являюсь. не могу бороться с этим. я просто не способна за неделю решить все свои проблемы, и я не смогу не зарыдать, если вдруг меня начнут отчитывать за учебу в чертовом деканате, как это было однажды. черт, а мне же даже подписали заявление на уход из универа, только я его не довезла до нужного места, остановили, как бы из благих побуждений. Черт, а я себе уже распланировала, чем буду заниматься до июня..и скажу вам меня очень радовала эта перспектива.(спросите, что меня остановило? так это то, что я почти полностью нахожусь в денежной зависимости от родителей, а мне так и сказали, что если уйду, то мое спонсирование в миг прекратится. черт! я -никчемна. блин....убиться просто.

---

Как я борюсь со своими проблемами.

Они последнее время уж слишком давят на меня. и в последнии два дня я забила на их решение, но мысли то не убрать и постоянно голос внутри порывает меня действовать.

Единственно , что помогает, когда начинает трясти и становится невтерпеж, я кричу"Я никчемный идиот!" на всю комнату...и на удивление помогает, и так до следующего крика.

Просто я собиралась не появляться в и около деканата до полной сдачи зачетов(который я все никак на сдам) а сегодня какого-то хрена заперлась туда за мелом. Блин, кто бы мог подумать, что они там всех уже в лицо знают..или это у меня такие привилегии?..черт! теперь гложит.Блин, и ощущение, что я нехрена не сдам захватывает все сильнее. а еще историю на завтра писать. да плю, в зачетке вобще ничего не проставленно, потому что я даже не знаю, где она...блин, будут ***** все, кто уговорил доучиться меня этот год!! черт!!!!!!!!!!!!!ненавижу себя. я идиот. два дня про**ала зря...идиот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111а что сделать....только заняться делом......не хочу..ну пожалуйста...ну прошу......а.......................................................................................................не могу.....нет.....*рыдает*

---

я-дымящее существо))))

---

Я его посмотрела.сегодня.расстроилась.

05.02.2010 в 20:57

Пишет  [chidori]:

да лааадно?

05.02.2010 в 20:53

Пишет  frei_zu_sein:

Я люблю тебя, Филипп Моррис!

Стивен Расселл — образцовый отец семейства — в результате дерзкой аферы оказывается в техасской тюрьме. Там он без памяти влюбляется в своего сокамерника, Филлипа Морриса. После выхода последнего на свободу, Рассел решается на побег…

запись создана: 05.02.2010 в 22:30

---

воспоминания...

это я год и чуть больше назад....

и еще одна с прошлого лета:

---

людские статусы поражают))

* *

---

с этим самым днем.

вот так это было))))

---

10.07.2009 в 14:31

Пишет  ArLe:

Дайрибест жжот седня ))


Пишет  доктор мозгоправ:

Народные приметы от Квартета И
1. Если Вас никто не приглашает на день рождения, на котором будут присутствовать все ваши близкие друзья и родственники, значит, либо вы умерли, либо это Ваш день рождения.

2. Если за вами был хвост, но вам удалось от него оторваться, значит вы – ящерица.

3. Если вы выпали из окна сотого этажа и до сих пор живы – значит, вы еще не долетели до земли. Счастливого вам полета!

4. Если у вас дома в кране никогда нет воды, значит у вас дома – подъемный кран.

5. Если Вас бьют вениками, но вы не в бане, значит, на вас напали уборщицы.

6. Если вы уже очень давно стоите на Пушкинской площади в одной и той же позе, и это вам еще не надоело, значит, вы – памятник Пушкину.

7. Если вы облили себя бензином, чиркнули спичкой, но никак не можете заняться – займитесь чем-нибудь другим.

8. Кто рано встает, тому потом весь день хочется спать.

9. Если вас зовут Филипп, а ваша фамилия Киркоров, значит вы – Филипп Киркоров.

10. Если вы утонули в Волге, то через некоторое время вы почти наверняка окажетесь в Каспийском море.

11. Если вы посмотрелись в зеркало и не узнали себя, значит, в зеркало смотрелись не вы.

12. Если у вас давно звенит в обоих ушах, значит вам пора снять трубку вашего телефона.

13. Глазное яблоко от глазной яблони недалеко падает.

14. Если темной осенней ночью уехать далеко за город, отыскать в глухом лесу самую высокую сосну, забраться на ее вершину и, не отрывая взгляда от Полярной звезды бросить через левое плечо серебряную монетку, а потом дождаться рассвета - то вы проведете всю ночь один в лесу на сосне.

15. Даже если вы родились под знаком Козерога или Водолея, у вас в крови все равно есть красные кровяные тельца.

16. Пришел ноябрь – жди декабрь (использовалось нами, но авторство принадлежит замечательному одесскому поэту М. Векслеру).

17. Если бы В.И. Ленин не умер в 1924 году, он бы наверняка умер в каком-нибудь другом.

18. Если вы откроете счет в российском банке, то государство всегда сумеет его сравнять.

19. Если все, что вы делаете, попадает в корзину, вы либо плохой работник, либо хороший баскетболист.

20. Если вы видите перед собой официальное лицо, то где-то поблизости должны быть официальные руки и ноги.

21. Если в течение последнего времени вы не отбрасываете тени, значит, не так давно вы отбросили сандалии.

22. Если слишком долго общаться с боксером, он может набить вам оскомину.

23. Если вы все время ставите точки над "и", значит, вы пишете по-украински.

24. Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.

25. Если вы подсматриваете в две щелочки и делаете это всю жизнь, то вы японец.

26. Если вы молоды, талантливы, красивы, богаты и знамениты и у вас молодая, красивая, богатая и знаменитая жена, то либо вы Дэвид Бэкхем, либо вы скоро проснетесь.

27. Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы намазали его не с той стороны.

28. Если вы внезапно обнаружили, что у вас нет одного уха, то либо у вас плохой парикмахер, либо вы просто не замечали этого раньше.

29. Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

30. Если у вас три ноги, то либо вы сломанный стул, либо вы просто ошиблись.

31. Если вас доедают акулы, то вы вряд ли сейчас нас слышите.

32. Если вы врезались в дверь, значит, вы либо плохо видите, либо вы дверной замок.

33. Если вас тошнит, то вы либо отравились, либо смотрите «Аншлаг, аншлаг».

34. Сколько волка ни корми, он все равно есть хочет.

35. Если вы целый месяц ничего не ели, то вы либо скоро умрете, либо уже умерли.

36. Если вы считаете, что у вас денег больше, чем у Абрамовича, то вы просто плохо считаете.

37. Если вы смотрите телевизор, но ничего не видите, значит, вы либо забыли включить телевизор, либо вы ничего не видите.

38. Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет, то лучше сразу пойти и выключить его, потому что после часа раздумий, выключать свет или нет, вы все равно пойдете и сделаете это.

39. Если по телевизору одновременно показывают футбол и бразильский сериал, но вы не поругались с женой, значит либо у вас два телевизора, либо у вас нет жены.

40. Если вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына, значит вы безрукий импотент, не любящий природу.

41. Если у вас чешется нос, то это к выпивке; если у вас чешется левая ладонь, то это к деньгам; а если у вас чешется нос, левая ладонь, правая ладонь, обе ноги, спина, грудь, плечи и все остальное, то у вас чесотка, а приметы здесь совершенно ни при чем.

42. Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто повезло.

43. У семи нянек дитя без глаза, а у четырнадцати – без двух.

44. Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит, они утонули.

45. Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

46. Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

---

вчера в ужасно-общажных условиях состоялось...

во первых, рисование открытки на завтрашнее День Рождения *

во вторых, некое подобие фотосес....хорошее такое подобие....***

а в третьих, просила вчера у парня одного его объектив, я то свой без него покупала, мне подарили, портретный а нужен был такой, чтобы туда-суда, двигался))) Я обычно у соседки брала, а ее вчера дома не оказалось..так вот..а этому мальчику(который к слову, как я ненавижу, ходит теперь таким гордым)привезли родственни из Японии(мне бы таких), как подарок на совершеннолетие.. а да ладно..суть не в этом суть в объективе...... он божественен.... я просто в восторге......

запись создана: 13.02.2010 в 10:35

@темы: поклонение, о себе, глупости, обывательщина, общажное

---

13.02.2010 в 01:15

Пишет  Леммивинкс, Король Хомячков:

Ищу тебя, о мой единственный враг...

Хочешь воспользоваться осколком чуда и сам стать таким осколком? Что ты собираешься делать со мной, с собой, с нашей битвой? Таких чудовищ, как я, таких слабых чудовищ, которые не смогли стать людьми, их должны убивать люди! Стой, человек! Не становись чудовищем, таким, как я.

Алукард





Наткнулся на это видео... В первую секунду я согласился с выбором песни, но потом понял, что это ошибка. И причина ошибки ясна из клипа - он основан на сериале.

Сериал "Hellsing", который я не устану ругать и проклинать, так что постараемся поскорее проскочить эту часть, совершенно не отражает основные идеи, настроение и темы оригинала - в нём их даже намёком нащупать невозможно. В том числе и поэтому там, кроме того, очень плохо раскрыты образы персонажей, и меньше всех повезло Алукарду. Фактически, его не раскрывали вообще - он не персонаж сериала, а элемент сеттинга, как пушка Виктории, например. И он действительно может произвести впечатление пафосного Марти-Стью, который только и делает, что демонстрирует, насколько он круче остальных. Вот и жалуется "Нет у меня достойного противника".

Но это не так. Алукард действительно ищет достойного противника, он ему необходим - необходим кто-то, кто бы смог его убить. Король Нежити явно тяготится своим бессмертием, но главное - своей природой. Он воплощает всё самое ужасное и отвратительное и, кажется, единственный, кто это осознаёт. Именно в этом и проблема. Алукард буквально молит: "Уничтожте меня! Такое не должно существовать! Пожалуйста, покончите со мной!", но его противники, пытаясь это сделать, всякий раз сами стараются стать такими, как он. А это лишает всё смысла. Алукарда терзает глубочайшее отчаяние - кажется, он единственный печальный персонаж в этой манге. Ему не нужен равный - ему нужен кто-то, совершенно противоположный его сущности. Насилие нельзя победить насилием - "Hellsing" демонстрирует это буквально.

Дракон, столетиями лежащий в своей пещере в ожидании рыцаря, который наконец-то отрубит его голову, но встречающий лишь глупцов, нацепивших чешую и крылья и надеющихся, что они могут быть лучшими драконами, чем он - пожалуй, так можно описать судьбу Алукарда.

---

Прочла у Теи запись, о том как она спрашивала у Днеников....неудержала, тоже спросила...*валяется*..сама напросилась.

На вопрос, что есть моя нынешняя жизнь, ответ "Каждый день в ожидании чуда"- XD

На вопрос, что ждет в будущем, "resupinus arx"..непеводимый мною никак(((((((((((((((

А на вопрос, что на счет любви, вылетело сообщество вот это....называется видать по названию поклонения...а что и о чем тож не понятно))) http://www.diary.ru/~lupin-sansei

---

...

болящее сердце просит пощады...

но как отказаться от кофе..от аромата и вкуса....

---

болящее сердце просит пощады...

но как отказаться от кофе..от аромата и вкуса....

---

глазки..

запись создана: 11.02.2010 в 12:53

---

ну уж да.....вспоминается...как....

11.02.2010 в 17:37

Пишет  ДавыдоФФ:

)))

11.02.2010 в 14:49

Пишет  Вонг:

Я плакаль))
Наверняка это уже всеми читано, но я, как истинный представитель отсталых слоев населения, добралась только сейчас.

[..."Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член." ...]

читать дальше. Много, злобно и, чорд, правдиво

18.02.2009 в 09:37

Пишет  ИЖДУ:

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!

Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.

В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.

Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!

У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.

В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.

Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.

Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.

На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простата требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.

Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."

Как грица, стерпится слижется слюбится.

В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.

Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем.

---

нашла фото

год назад вроде это было)))

---

жалабное

ну что ж..сегодня я решила лечь по-раньше, чтобы выспаться перед завтрашним трудным днем...

Ха...и еще раз ХА...

уже проснулась, уже 57 минут как...и не уснуть....

---

я так дано с ума не сходила)))

Спанч Боб и Тетрадь смерти (на японском языке)