эМоЦИоНаЛьНыЙ СрЫв!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Досталооооооооооооооооооооооо

Все достало!!!!!!! Меня кроет, кроет

ужжжжжжаааснооооооооо.

ВВВВвввввввссссссееееееееееееее

неееееееееееее

ммммммоооооооооогггггггггггууууууууууу,

дддооооооооооооссссттттттталллллли!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

ПЛОООООООООООООООООООООХХХХХХ

ХХХОоооооо, не могу…………..

Настоящие ломки, большое количество

энергие. Нет выхода ей

. Это плохо. Желание залезь на стену.





Ввврапрварвалвалапралрпалралрлаы

прыарпрпыарпыар

пыарпыаолрпалрпыварпавывалваырпывлрп

выалпрывалавшл……..1.1.1.1.1..11.

Меня просто накрывает, надо срочно на

улицу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Желание рвать на себе волосы……..!!!!!!!!!!

Плохо, мне плохоооооооооооооо. УУУУУУУУУУУУУУ

УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

УУуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу

уууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

(на вс ю громкость играет Линда и Lakrimoza?

vfvf gjghjcbkf pfrhsnm r ct,t ldth

m? yj 'NJ T~ YT CGFCTN?!!!!?

мама попросила закрыть к скбк дверь, но это её не спасёт!!!!! НЕт!!!!!

Вопрос: Что мне здалать!

1. убитьсябя		1	(10%)
2. залезть на стенку		0	(0%)
3. побиться головой аб стенку		0	(0%)
4. успокоиться		2	(20%)
5. успокоиться и побиться головой аб стенку		1	(10%)
6. пойти и купить на оставшееся деньги шеколадку, и съесть её		3	(30%)
7. ничиго не делать		0	(0%)
8. поменять фоновую заставку на розовую		1	(10%)
9. ББЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ		1	(10%)
10. ДОСТАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!		1	(10%)
Всего:		10 Всего проголосовало: 4

---

)))

Объявление в лифте:

"Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация"





Чуть ниже - фломастером:

"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"





"Петя, ты мудак. Более того - ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."





"Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."





"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"





"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"





"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."





"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."





"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."





"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"





"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."





"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"





На новом листе





"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."

"+1"

"+1"

"+1"

"+1"





"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."





"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."





"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."





"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"





"Ага. Так я вам и дался на слаб....."





"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

---

Ещё не знаю к чему это, но вот в голову пришло.

Я беззвучно смеюсь, смотря в глаза любви. Она пытается все так же убедить в своё существование меня.

А я считаю, что это лишь очередной мираж. « Ты слишком поздно пришла, что бы помочь мне понять, что я могу любить. Ты слишком рано пришла, что бы доказать мне, что ты существуешь»—говорю я. Но она лишь улыбается и смотрит мне в глаза. Я отворачиваюсь и ухожу. А она все смотрит мне вслед и улыбается. «Как раз вовремя,—шепчет она,—как раз…»

---

Трудовая неделя!!!!!!

Трудовая неделя. Трудовая неделя прошла. Прошла хорошо, даже очень. Просто потрясающе, обалденно!! Хотя скорее не прошла, а кончилась обалденно. К концу недели я все-таки вспомнила, что уроки можно учить. Поэтому к всеобщему удивлению делала последние два дня математику полностью. Все 45 номеров. Да, аж сама себе удивляюсь. Со среды учила общество (читала). Учительница по обществу во время урока (в четверг) сказала, но хотелось бы послушать кого-нибудь ещё, кроме тех, кто отвечал вчера. Но желающих было много и меня все-таки тоже приходилось слушать. А самое главное, вот этот листок. Я просто тащусь. И от рисунка и от мальчика на нем. Это именно тот образ, который был у меня в голове. Который я периодически пыталась изобразить. Законченный образ. Я прусь, куча эмоций. Я очень благодарна janefiriel за то, что она нарисовала и согласилась отдать рисунок мне, потому что легче писать, когда точно представляешь себе героя. Вот соберу все свои наброски и попрошу её кое-что ещё нарисовать. Надеюсь она умеет рисовать на заказ.

PS.

Представляете у меня любимый сапог потек. Стал воду пропускать. Обидно, когда домой дошла воду можно было просто вылиывать.

@темы: все что хочу Вам рассказать

---

Я вчера перед сном пошла к маме в комнату выключить телевизор. Какой-то канал был, я не помню. Фильм был очень интересный, и я решила его посмотреть. Не знаю, с чего он начался, но когда я смотрела, там начал развиваться сюжет видимо. Комната, она же больничная палата. Две кровати между ними тумбочка, а над ней крест. Один больной( Светленький) проверяет пульс на шее у другого. Черненький резко подскакивает.

--Ты что?-говорит он.

--Просто хотел посмотреть жив ли ты, а то страшно с покойником в комнате лежать,-отвечает Светленький.

Молчат. Смотрят друг другу в глаза.

--Как тебя зовут?

Они знакомятся, но я их имена не запомнила.

Они называют друг другу свои болезни. Самые редкие, смертельные. Светленький говорит, что ему осталось жить дня три. Черненький, что не больше не деле.

--Видимо, это палата для будущих покойников-говорит Светленький и они смеются.Падает крест и ударяется о тумбочку. Тумбочка открывается и там оказывается бутылка тыкилы.

Совсем другая картина.

Какие-то мужчины одеты в черное едут на машине и сбивают мальчика на скейте.

Причем скейт отлетает, а парень остается лежать на машине. Они выходят, один кричит на другого, что тот на красный проехал. Через некоторое время в себя приходит парень( у меня глаза закрываются, но я продолжаю смотреть), он кричит на них и заставляет отвести в больницу, он ногу сломал.

По коридору босиком идут Черненький и Светленький. Заходят на кухню и начинают что-то искать. Черненький:

--Зачем мы ищем, надо было у медсестры спросить.

-- Ага, -говорит с усмешкой- Извините пожалуйста, мы тут с другом тыкилы решили выпить, не подскажите где у вас тут можно найти лимон и соль.

Они снова смеются, медленно продвигаясь по кухне цепляя сковородки. Черненький достает мешок соли, а Светленький открывает какую-то дверцу и оттуда выпадает куча лимонов.

В эту же больницу привезли того парня.

Ему бинтуют ногу молодой мед. Брат и рядом две медсестры. Люди в черном переругиваются. Парень всё возмущается, кричит, что те придурки. Говорит шепотом, что бы те этих двоих не отпускали, а то страховки не дождешься.

Довольно выпившие Темненький и Светленький говорят о вечном, о море. При этом Светленький макает в соль всю ладонь и « зализывает» тыкилу, прикусываю лимон. Потом он курит и выдыхает дым в лицо Черненькому. Предлагает курить Черненькому, но тот отказывается, говорит он же болен. На что Светленький ему отвечает:

--У тебя же не рак легких.

Смеются. Видимо у Светленького именно он и есть.

--Знаешь, говорит Светленький, там на небесах все говорят о море. Там все только и говорят, что о море( не помню точный разговор, поэтому передам своими словами)

--Да. Я не был.

--Что? Ты никогда не был на море?

--Нет. Времени не было.

--Да не ври, тебе 35 и ты никогда не был на море. Что же ты тогда будешь делать на небесах. Тебя там примут за лоха. Не был на море.* усмехается*

Черненький пожимает плечами.

--О чем ты будешь говорить, когда все только о том, как прекрасен закат. Как потрясающе, когда солнце скрывается за горизонтом, оставляя лишь красную полоску света. Как прекрасен крик чаек на закате. Как восхитительно поглощение солнца морем. Они все будут говорит, о том как здорово просыпаться под шум волн, когда тебя окатывает свежим морским воздухом.

Тебя точно все примут за лоха.

Они молчат и смотрят друг другу в глаза. На лицах их играет загадочная улыбка

В это время, в приемной.

Люди в черном не выдерживают. В это же время мед. Брат подходит к ним и говорит, что парня должен осмотреть врач, тот скоро прейдет. Один из тех не выдерживает. Что-то кричит и достает пистолет.

Коридор, двое пошатывающихся людей, босиком идут к выходу. Заходят на стоянку машин, бредут выбирая машину. Подходят к одной, именно к той на которой привезли парня люди в черном. ( какая-то видимо крутая машина) решаю выбить окно, но двери сами открываются. Они садятся. Черненький говорит, что они много выпили. Смеются. Светленькому в руки выпадают ключи. Они заводят машину и начинают выезжать. Но они пьяные, поэтому лишь ездят кругами в поисках выезда.

В это время люди в черном угрожая пистолетами уходят, подходя к лифту выталкивают оттуда двух людей в мед.форме. Заходят в лифт, в лифте оказывается пациент на каталке. Он говорит:

--Доктор, как прошла операция.

Один из них отвечает:

_как? Нормально. Ты на небесах, я Бог, а он Святой Лука.

Пациент теряет сознание, бормоча, что это была просто операция по удалению гланд.

(Самое весёлое)

Черненький и Светленький подъезжают к людим в черном, говоря:

--Мы немного заблудились, вы не подскажите где здесь выезд.

Один отвечает:

--Там, показывая рукой в сторону.

Они уезжают.

Через несколько секунд на автостоянке.

--Знаешь у тех парней была такая же машина кА и у нас.—говорит один и получает подзатыльник от другого.

На дороге показывают машину и в ней слышны голоса.

--Ты знаешь дорогу?

--Да, готовься, к вечеру мы будем у моря.

Реклама, потом была реклама. Где-то в пять утра я проснулась в ужасно неудобной позе на кресле. Теперь гадаю чем закончился фильм.

Вы знаете, он меня очень задел. Я так давно не сидела просто на берегу моря, наслаждаясь закатом. Уже год, целый год. Я помню, что самые красивые закаты осенью. Хочу на море.

@темы: все что хочу Вам рассказать

---

---

))))))))

Вы думаете, жизнь очень проста?

Вы заблуждаетесь, она намного проще.

Ты хочешь жить, смотря смерт`и в глаза,

Но каждый день ломаешь чьи-то мощи.



Ты закрываешься от мира, от людей,

Ты часто правду прикрываешь ложью.

И за толпой идёшь все чаще ты теперь.

Ты хочешь большего! Но разве все возможно!





СЕгодня у меня потрясающее настроение. Я готова простить все всем. Я готова даже простить то, что меня вчера в третий раз в жизни назвали стервой. Пусть это был и комплимент, но немного было неприятно!

---

---

Новое-это хорошо забытое старое.

Вот, копалась в моих документах, нашла много нового и интересного.

Как разоблачить астрологию?

Для человека, воспринимающего рациональные аргументы, разоблачение астрологии не представляет труда: достаточно познакомиться со статистикой оправдываемости ее предсказаний. Вот результаты некоторых работ.

Психолог из Мичиганского университета Б. Силверман изучил влияние зодиакального знака, соответствующего рождению каждого из супругов, на вероятность их бракосочетания или развода. Были использованы данные о 2978 свадьбах и 478 разводах, зарегистрированных в Мичигане в 1967-1968 годах. Ученый сравнивал реальные данные с предсказаниями двух независимых астрологов относительно благоприятного и неблагоприятного сочетания зодиакальных знаков для супружеских пар. Оказалось, что никакого совпадения между предсказаниями и реальностью нет, поэтому Б. Силверман заключил: "Положение Солнца на зодиаке в момент рождения не оказывает влияния на формирование личности".

Астрологи утверждают, что с помощью гороскопа можно определить предрасположенность человека к той или иной профессии. Если так, это сулит немалый экономический эффект. Вероятно, поэтому Дж. Беннет и Дж. Барт - экономисты из Университета Дж. Вашингтона - попытались выяснить, влияет ли положение планет относительно зодиакальных знаков на профессиональные склонности людей, в частности на частоту поступления юношей на военную службу. Особо тщательно изучались знаки, "управляемые" Марсом. Это исследование астрологических предсказаний не подтвердило. Американский физик Дж. Мак-Джерви исследовал распределение дат рождения 17 тысяч ученых и 6 тысяч политических деятелей относительно зодиакальных знаков. Оно также оказалось совершенно случайным.

Проверялось и качество комплексного предсказания астрологами характера людей. С этой целью психолог из Чикаго Дж. Мак-Гру обратился в Федерацию астрологов штата Индиана. Участвовать в его экспериментах вызвались шесть опытных специалистов звездочтения. По просьбе Мак-Гру, 23 добровольца ответили письменно на анкету, содержащую как астрологические, так и традиционные вопросы о качествах их характера, работе и т. д. Затем время и место рождения добровольцев сообщили астрологам и шестерым членам контрольной группы, незнакомым с астрологией. После этого указанные в анкете характеристики добровольцев сопоставили с предсказаниями группы астрологов и контрольной группы. Результат получился следующий: предсказания астрологов оказались ничуть не точнее, чем предсказания членов контрольной группы, причем и те и другие совершенно не коррелируют с истинными качествами тестированных добровольцев. Самое же любопытное - характеристики одних и тех же добровольцев, данные разными астрологами, сильнейшим образом расходятся между собой.

Нужно заметить, что проверкой предсказательной силы "звездочтения" занимаются не сами астрологи, а "люди со стороны". Большинство ученых считают, что астрология, как прототип всех псевдонаук, вообще не заинтересована в точном обосновании своих основ. Ученых это не столько злит, сколько расстраивает: им просто непонятно, как может лженаука вроде астрологии процветать в самом технически развитом обществе за всю историю человечества?

Профессиональные ученые, пытающиеся найти в астрологии рациональное зерно, считают [16], что наиболее интересные результаты в этой области получены парижским статистиком М. Гокленом [17]. Гоклен изучил архивные данные, содержащие дату, время и место рождения 41 тысячи жителей Европы; среди них 16 тысяч известных ученых, артистов, писателей, спортсменов и т. д., а также 25 тысяч "простых" людей. Он сопоставил положение планет и созвездий в момент рождения человека с типом его личности и родом занятий. Оказалось, что гороскопы совершенно лживы: нет никакой связи между характером и деятельностью человека и его знаком зодиака и расположением планет в момент рождения. Поэтому Гоклен отнес астрологию к разряду химер. Однако ему удалось подметить некоторые любопытные закономерности, дающие, как он полагает, право считать свою работу краеугольным камнем новой науки - космобиологии.

Оказалось, что у "простых" людей моменты рождения не зависят от конфигурации планет, а у знаменитых - зависят. Учтя известные демографам закономерности частоты рождения людей в разные дни года и в различное время суток, Гоклен установил, что выдающиеся представители своей профессии рождаются преимущественно при определенном положении некоторых планет относительно линии горизонта. Он показал, что положение Солнца, Меркурия, Урана, Нептуна и Плутона не влияет на профессию, а Луны, Венеры, Марса, Юпитера и Сатурна - влияет. Так, в группе из 2088 известных спортсменов многие родились, когда Марс восходил или был вблизи верхней кульминации. Для известных военных справедливо то же самое, но только в отношении Сатурна.

Выводы Гоклена неоднократно перепроверялись: одни исследователи частично подтверждали их, другие опровергали. Сам же Гоклен ищет возможность объяснения найденных им закономерностей на уровне генетической информации, которая, по его мнению, может управляться ритмами, едиными как для биологических объектов, так и для Вселенной. Ну что же, поиск - благородное дело; однако серьезных результатов на этом пути пока нет.

---

аська и её причуды

такие же нежности по аське :



ОНА (15:03:01 20/10/2005)

настроение паскудное

MB (15:03:05 20/10/2005)

ну и?



ОНА (15:03:09 20/10/2005)

порадуй чим-нибудь



ОН (15:03:13 20/10/2005)

давай подниму, киса!



ОН (15:03:17 20/10/2005)

ласками?



ОНА (15:03:44 20/10/2005)

чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ



ОН (15:04:08 20/10/2005)

ну а ты представь мои ласки



ОН (15:04:23 20/10/2005)

Ты лежишь на животике, абсолютно голая!



ОНА (15:04:45 20/10/2005)

поожди, я ещё одетая



ОНА (15:04:50 20/10/2005)

грустная



ОНА (15:05:00 20/10/2005)

калачиком сижу, в плед укуталась



ОНА (15:05:06 20/10/2005)

с грустными гдлазами



ОН (15:05:21 20/10/2005)

я подхожу, разматываю плед



ОН (15:05:40 20/10/2005)

целую в носик и беру на руки



ОНА (15:05:41 20/10/2005)

я не даюсь



ОН (15:05:44 20/10/2005)

даешься



ОНА (15:05:51 20/10/2005)

нехотя



ОНА (15:05:57 20/10/2005)

так как грустно



ОН (15:06:02 20/10/2005)

но даешься



ОНА (15:06:04 20/10/2005)

что ты мне говоришь?



ОН (15:06:30 20/10/2005)

я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди



ОНА (15:06:44 20/10/2005)

(think)(



ОН (15:06:53 20/10/2005)

я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"



ОНА (15:07:03 20/10/2005)

(think)(



ОНА (15:07:08 20/10/2005)

я начинаю плакать



ОН (15:07:41 20/10/2005)

утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься



ОН (15:07:48 20/10/2005)

я кладу Тебя на кровать



ОНА (15:07:51 20/10/2005)

ещё нет



ОН (15:07:52 20/10/2005)

дома тепло



ОН (15:07:56 20/10/2005)

уже да)))



ОНА (15:08:00 20/10/2005)

нет



ОНА (15:08:04 20/10/2005)

плачу



ОНА (15:08:13 20/10/2005)

слёзы текут



ОН (15:13:15 20/10/2005)

нет , я дал время Тебе успокоится!



ОНА (15:13:44 20/10/2005)

ну успокоилась



ОН (15:14:06 20/10/2005)

все, положил на кроватку



ОН (15:14:17 20/10/2005)

во что ты одета?



ОНА (15:15:28 20/10/2005)

свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие



ОН (15:16:48 20/10/2005)

шикарно



ОНА (15:17:02 20/10/2005)

почему?? не нравится??



ОН (15:17:03 20/10/2005)

мне нравится такая одомашенная эротика



ОНА (15:17:57 20/10/2005)





ОН (15:18:01 20/10/2005)

я снимаю носочки



ОНА (15:18:04 20/10/2005)

что дальше?



ОН (15:18:11 20/10/2005)

я снимаю носочки



ОН (15:18:29 20/10/2005)

сам я кстати давно в одних трусах



ОН (15:18:45 20/10/2005)

потом стягиваю свитер



ОНА (15:18:48 20/10/2005)

я думала что уже без них



ОНА (15:18:53 20/10/2005)

не стягивай



ОН (15:18:56 20/10/2005)

трусики пока на месте



ОН (15:18:59 20/10/2005)

стягиваю



ОНА (15:19:02 20/10/2005)

нет



ОНА (15:19:08 20/10/2005)

не даюсь))



ОН (15:19:36 20/10/2005)

я сильнее и поэтому Ты без свитера



ОН (15:19:42 20/10/2005)

но в трусиках



ОНА (15:19:44 20/10/2005)

нет



ОН (15:19:48 20/10/2005)

да



ОНА (15:19:50 20/10/2005)

я его одеваю обратно



ОНА (15:19:53 20/10/2005)





ОН (15:20:04 20/10/2005)

я его выкидываю нах#й))))))))



ОНА (15:20:18 20/10/2005)

фтопку



ОНА (15:20:21 20/10/2005)





ОНА (15:20:36 20/10/2005)

я бегу за ним, плачу, падаю,



ОН (15:20:38 20/10/2005)

вот и ты в трусиках



ОН (15:20:46 20/10/2005)

я догоняю и пинаю тебя ногой



ОН (15:21:00 20/10/2005)

ты кубарем катишся по лесенкам



ОНА (15:21:00 20/10/2005)

ах#еть



ОНА (15:21:06 20/10/2005)





ОН (15:21:23 20/10/2005)

ты начинаешь съ#бывать в одних трусах через двор



ОНА (15:21:34 20/10/2005)





ОН (15:21:39 20/10/2005)

я запускаю в тебя бутылкой



ОН (15:22:00 20/10/2005)

она ух#ячивает тебя в затылок



ОНА (15:22:08 20/10/2005)

у меня истарика



ОН (15:22:15 20/10/2005)

я реву просто )))))))



ОНА (15:22:36 20/10/2005)

я поднимаю трубу и хрясь па яйцам



ОНА (15:22:45 20/10/2005)

ты скорчился весь от боли



ОН (15:22:49 20/10/2005)

я немного увернулся



ОНА (15:22:50 20/10/2005)





ОНА (15:23:04 20/10/2005)

ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы



ОНА (15:23:19 20/10/2005)

я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))



ОНА (15:23:35 20/10/2005)

бл#



ОНА(15:23:54 20/10/2005)

харашо пасидели



ОНА (15:24:03 20/10/2005)

щауссусь



ОН (15:24:29 20/10/2005)

ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?



ОНА (15:24:58 20/10/2005)

ага))))

---

Вот, готовила доклад по географии. Тема понравилась, решила и здесь поместить.

Узнала много интересного, некоторое было просто неожиданным.



Символы православия.

Крест.Это символ христианства, предмет почитания всех христиан (кроме некоторых протестантов), означает жертвенность как спасение. В христианском исскустве используются кресты разных форм:

Русский восьмиконечный

Закарпатский восьмиконечный

Семиконечный православный ( например в Новом Иерусалиме)

Семиконечный греко-католический ( на Украине) Шестиконечный православный( кроме старообрядцев)

Шестиконечный униатский ( В Белоруссии, Венгрии)

Четырёхконечный греческий

Четырехконечный латинский

Трёхконечный, от еврейской буквы «тав» ( в модернистском западном исскустве)

Православные и католики почитают любой крест, старообрядцы—только восьмиконечный православный. Такой крест традиционно является куполов русских православных храмов завершением.

Вертикальный луч каждого креста означает любовь и связь между Богом и человеком, горизонтальный—любовь и связь между людьми.

Четырёхконечный крест знаменует собой четыре стороны света и искупление всего человечества.

Восьмиконечный крест символизирует жертву Христа и вечность ( число « восемь»--знак вечности, знак воскресения Христа после субботы—седьмого дня). Он включает в себя: вертикальный столб, поперечную перекладину, к которой были прибиты руки Христа, подставку для ног Его и доску над головой с надписью « Иисус Назорей, Царь Иудейский».

Наклонённое подножие символизирует схождение Христа в ад и возведение из глубин ада ветхозаветных праведников. Наклон нижней планки трактуется и по-другому: указание на падение в ад разбойника, распятого слева от Спасителя и насмехавшегося над Ним, и на вознесение в рай другого разбойника, раскаявшегося и уверовавшего в Христа.





Крестное знамение.

Крестное зн`амение употребляют все христиане, кроме большинства протестантов. Оно относится к незаписанному преданию « принятому втайне». Впервые о крестном знамени упоминал Тертуллиан во II веке. Первоначальной формой сложения пальцев руки доля крестного знамения было, вероятно, единоперстие, означавшее единобожие. Потом в византийском обряде было принято двоеперстие, символизирующее два естества Иисуса, то есть Его божественную и человеческую природу. В настоящее время для совершения крестного знамения православные христиане( кроме старообрядцев)

Складывают пальцы правой руки следующим образом: соединённые вместе большой, указательный и средний пальцы означают пресвятую троицу ( во имя отца и Сына и Святого Духа), а безымянный палец и мизинец, прижатые вместе к ладони, означают два естества Богочеловека. Сначала верующий тремя перстами касается лба, потом—живота, затем—правого плеча, а заканчивается крестное знамение на левом плече.



Добрый Пастырь—такое название получило изображение Иисуса Христа в виде юноши—пастуха с овечкой на плечах. Образ пришёл из Евангелия, где Спаситель говорит: « Я есмь пастырь добрый: пастырь добрый полагает жизнь свою за овец»( Ин. 10.11)



Голубь символизирует Святого Духа, сошедшего на Христа во время Его крещения. Голубь с зелёной ветвью является символом новой жизни, пришёл из Ветхого Завета: после потопа голубь вернулся к Ною с зелёной веткой в клюве, оповестив, таким образом, Ноя о том, что вода уже сошла, и гнев Божий сменился на милость. С тех пор голубь с оливковой ветвью в клюве стал символом мира.



Ангел как символ пришёл из Ветхого Завета. Белого агнца « без пятна и без порока» приносили иудеи в жертву Богу. Согласно преданию, один из двух агнцев, принесённых Аароном в жертву, был украшен терновым венцом. Пророки Ветхого Завета называли Агнцем Божиим ожидаемого Мессию—Христа. Агнц стал символом искупления, смирения и кроткости Христа.



Рыба—один из самых распространённых в древности символов, олицетворявших Самого Христа. В древнейшей части римских катакомб обнаружено изображение рыбы, несущей на спине корзину с хлебами и сосуд с вином. Это евхаристический символ, обозначающий Самого Спасителя, дарующего пищу спасения и новую жизнь.

Греческое слово «ICHTHYS» (РЫБА) состоит из начальных букв фразы « Иисус Христос Божий Сын Спаситель», то есть это слово зашифровывало самую суть христианской веры, то, во что (Кого) верят христиане. Это как бы первый зашифрованный символ веры. Изображение рыбы было очень удобным знаком, потому что ничего не раскрывало людям, не посвященным в христианство.



Виноградная лоза—евхаристический образ, а так же символ народа Божия, Церкви. В последней беседе с учениками Иисус сказал: « Я есмь истинная виноградная лоза, а отец мой—виноградарь <…> Я есмь лоза, а вы ветви; кто пребывает во Мне, и Я в нём, тот приносит много плода…»





Нимб—ореол, символ святости, славы. Изображается в виде круга вокруг головы. Происходит от лат. «nimbus»--«облако».



Зерцало—прозрачная сфера в руках ангела с надписью ИС ХР; символ, указывающий, что ангел служит Иисусу Христу и является духом, но не антропоморфным1(1наделенный человеческими свойствами) существом.





Якорь—знак надежды на спасение и символ самого спасения. До наших дней сохранились печати первых христиан с изображением якоря, монограммой Христа и рыбаками. Встречаются изображения якоря, который оплетает большая рыба,--символ, соединяющий знаки Христа и спасения.

Якорями украшали брачные кольца христиан, что означало спасение в сохранении верности супругов ради Христа.

---

Добро пожаловать,Sangrill!

Какое чудо привело вас ко мне?)))))

---

(с)

Суббота, 27 Января 2007 Года

19:37 читай



- Здравствуйте. Вы за компьтером?

Почему-то решаю ответить:

- Ага.

- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...

- Поздравляю.

- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя

- Вы приватом не ошиблись?

- О, нет, что вы. Можно дорассказать?

Мне интересно. Просто интересно.

- Валяй.

- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.

- Чего?

- Он сидел мордочкой к дну коробки.

- Дно - это же снизу?

- Я же сказал, коробка лежала на боку.

Как-то глупо... но почему-то интересно.

- И что?

- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.

- К чему вы клоните?

- Вы - как тот котёнок.

Гм. Ну, надо же.

- Всмысле, волосатый?

- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.

- Чего?

- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...

- Можно вопрос?

- Конечно.

- Вы дурак или прикалываетесь.

- Ай-яй-яй, зачем вы так?

- А зачем вы бред несёте?

- Это не бред. Я не прав, по вашему?

- По-моему нет.

- Скажите, как давно вы видели дождь?

- Чего?

- Дождь.

- Что дождь?

- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?

- В начале месяца видела... а что?

- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?

- Не понимаю.

- Уже неделю как на улице сутками льёт.

Поражаюсь.

Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышала?

Невероятно. Не знаю, что написать.

- Вы его даже не замечали, верно?

- Кто вы?

- Выйдите на улицу.

- Зачем?

- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?

- Кто вы?

- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.

- КТО ВЫ?

Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.

Загружаю его инфу.

Она чиста.



В конце концов, какого чёрта?!

Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.

Выхожу из подъезда.

Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.

А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.

Тёплый и ласковый.

Там дети, играющие под летним дождём.

Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.

Помнится, я тогда получила...

К чёрту это всё!

Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.

И это здорово.

---

Я разочаровалась. Разочаровалась окончательно в новых юмористических передачах, именуемых ШОУ. Камеди клаб я просто не переношу, неестественный смех, пошлые шутки, наигранные чересчур номера. Как сказал один старый сатирик, после К.К. на сцене можно делать всё! Сколько таких ужасных передач, неужели люди разучились шутить? Но вот я увидела рекламу нового шоу на Рентв, рекламка вроде ничего, да и участники—команды КВН старого сбора. Подумала, что могут появится ещё нормальные передачи.

Я очень огорчилась, когда случайно посмотрела отрывок из этого шоу. На всю передачу два нормальных номера, и одна веселая шутка: Как известно, головной мозг у многих людей состоит на 98% из воды, так вот, некоторым участникам Бла-БЛа шоу не доливают. Вот тут я искренне смеялась. Я поняла причину опошления нынешних юмористов. Им просто не доливают.

---

Добро поджаловать,Лежащийнакостях,

( может вместе поваляемся)

---

Что-то-то-то-...

Боль, рождается где-то там

Во внутренностях живота.

Как будто кто-то железным прутом

Там дико вращает.

Боль острее, чем красота.

Наглее, чем моя нагота.

Она такая же, как и я .



Мы никого не прощаем, никого,

Мы никого не прощаем.





Я, готова уйти и забыть.

И в небе чужом растворить.

Замёрзшие имена,

Сердцу ближе.

Нам, друг друга уже не вернуть,

В зрачках твоих плещется муть.

И по каплям текут

Наши жизни



Мы никого не прощаем, никого,

Мы никого не прощаем, никого

Мы никого не прощаем



Боль, запуталась в прядях волос,

Легла на резину колёс.

И мягкие шипы

Давят кожу.

Пыль, вдохнула я через фольгу,

Огни на другом берегу

Оставили навсегда

Нас моложе.



Мы никого не прощаем, никого,

Никого не прощаем, никого

Мы никого не прощаем, никого

Никого, никого



Мы никого не прощаем, никого,

Никого не прощаем, никого

Мы никого не прощаем, никого

Никого, никого

---

Это было просто не реально. Когда я вышла на улицу, я просто не поверила своим глазам. Это было потрясающе. Этот фонарь никогда не горел, всегда стоял с разбитой лампой. Я не знаю, почему он так ярко светил, просто не реально ярко. Так было чудесно: мелкий дождь, ветер и фонарь. Я не могу, я чуть не захлебнулась в эмоциях.

А ещё этот мужчина, он видимо в магазин шел, когда я стояла. Представьте картину, стоит такой человечек с поднятой головой вверх и открытым ртом. Он прошел мимо, так немного покосившись. Я минут пять стояла, потом побежала домой за камерой. Когда я вышла он (мужчина) шёл уже обратно. Представьте, теперь я уже стояла с камерой, и фотографировала, фотографировала. Он чуть шею не сломал, когда я его вслед сфоткала. Я просто не могу спокойно смотреть на эти кадры, так хорошо, приятно. НЕРЕАЛЬНО……………………

Просто нереально!!!!!! Потрясающие ощущения!

PS.

Хотелось просто прыгать не то, что бы от радости, просто оттого, что так было хорошо, тепло, уютно, восхитительно. В о с х и т и т е л ь н о!!!!!

@темы: все что хочу Вам рассказать

---

Вот я прикалывалась.

«Моська»

в словарях ABBYY Lingvo



по-английски

pug(-dog)

по-немецки

по-французски

carlin, doguin

по-итальянски

botolo

по-испански

dogo enano





«Моська» в определениях: 17 статей

моська

моська Словарь синонимов

моська см. собака…

МОСЬКА Даль

МОСЬКА МОСЬКА, мосечка, мосенька ж. мопс, собака мосячей, мосечной, моськовой породы: тупорылая, курносая, песочной шерсти, с черными подпалинами. || Шуточн. морда, рожа, лицо. Барыня девку на моську…

Собака

Собака Словарь синонимов

Собака, пес (псица), дворняжка, шавка, моська, щенок…

СОБАКА Даль

Завладев собакой и приурочив ко всем климатам и потребностям своим, человек развел множество пород её: водолаз, датская, меделянка, овчарка (чабанья), дворняжка, шавка, бульдог, мордашка, моська…

МОПС Даль

МОПС м. моська, собака особой породы, плотной шерсти, с черными подпалинами, курносая с морщинистою мордою…

ОЖЕРЕЛЬНИК Даль

Моська с ожерельничком…

ВЫСКАЛИВАТЬ Даль

У мосек зубы все на выскале, на оскале, видны из-за губ…Гартман Брокгауз и Ефрон

Гартман, Виктор Александрович, архитектор, академик, 1834-73; главные работы: военный отдел на мосек. выставке 1872, народ. театр в Москве…

ПЕРЕХОЛИТЬ Даль

Не перехолив мосек своих, барыня ни есть, ни спать не станет…

Сарказм БСЭ

Там моську вовремя погладит…

ЭХ Даль

Эх, эх, ей моська отвечает, негодуя на укорит…

КОРЮЧИТЬ Даль

Моська вскорючила, закорючила хвостик…ОТСТРИГАТЬ Даль

Моське хвост отстригли. -ся, быть отстригаему…

РАЗЖАЛОБИТЬ Даль

Над моськой барыня разжалобилась, а детей своих в глаза не видит…

Корчак Януш БСЭ

Повести "Дети улицы" (1901), "Моськи, Иоськи и Срули" (1910), "Король Матиуш I" (1923), пьеса "Сенат безумцев" (1931), беседы, статьи 1900-39, дневник 1942 и др. произведения К. вводят читателя в мир…

ПЛОСКИЙ Даль

Плоскомордая, плоскорылая моська…

ОТЛИЧАТЬ Даль

... или разностью особи одного рода и вида, со случайными или местными изменениями; напр. борзой, гончий и моська отличия одного вида; это видоизменение, племя, а всего лучше порода. || Отличка, стар. отчет…

ВИДЕТЬ Даль

... род пес состоит из видов: собака, волк, лиса, шакал, корсук и пр.. а борзая, лягавая, пудель, моська, суть видоизменения или породы собаки, Неправильно употреб. порода вм. вид; вид установлен природою, а…

ЧЕРНЫЙ Даль

Черномордая, чернорылая корова, моська…

@темы: все что хочу Вам рассказать

---

Вот, тестиками балуюсь.

Психологический тест: Как у вас с чувством юмора?

Результат тестирования

--------------------------------------------------------------------------------

Безусловно, вы хороший и порядочный человек. Натура скромная и одновременно простая. У вас хорошо развито чувство юмора. Часто над жизнью вы смеетесь последним. В целом у вас не пересчитать положительных качеств, которые уравновешивают ваши многочисленные недостатки.



Психологический тест: Раздражает ли Вас...

Результат тестирования

--------------------------------------------------------------------------------

Вас можно отнести к самой распространенной группе людей. Вас раздражают только самые неприятные вещи, но из обыденных неприятностей Вы не делаете драму, умеете "поворачиваться к ним спиной" и достаточно быстро о них забываете.





Зеленый



Тот, кто поставил этот цвет на первое место, прямолинеен, обнаруживает тенденцию к идеализации самого себя, одновременно имея склонность "насильно улучшать других". Человек, решительно отбросивший зеленый цвет, часто жалуется на то, что окружающие слишком многого от него требуют.





Психологический тест: Умеете ли Вы флиртовать?

Результат тестирования

--------------------------------------------------------------------------------

Вы отлично владеете искусством флирта! Ваше поведение настолько естественно и привлекательно для мужчин, что вам остается только удивляться, откуда берутся эти толпы поклонников.( а я думаю, что это за толпа все время около подъезда крутится :-)

)

---

Следи за своими мыслями - они становятся словами.

Следи за своими словами - они становятся поступками.

Следи за своими поступками - они становятся привычками.

Следи за своими привычками - они становятся характером.

Следи за своим характером - он определяет твою судьбу.