Две девушки сидят в кафе и доедают десерт

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…



МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей * в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его *.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что?

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все *утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, *ь, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

Что значит 2008.

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

ДАША

Да пошли вы на* со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чем у вас проблемы.

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

---

Моя (долбаная) невнимательность.

Вот ссылка http://prikol.bigmir.net/view/74672/ нашла у кого-то, то ли у избранных, то ли у читателей, не помню, не знаю, не важно. Что-то не так.

@темы: все что хочу Вам рассказать

---

© Анна Райда. « Вампир Лестат»

Я не в силах был отвести взгляд от странного футляра на алтаре. Высота его была больше моего роста, и он был раза в три шире.



Мариус тоже смотрел на него. Я ощущал исходящую силу, поток излучаемого тепла, потом услышал, как отодвинулся изнутри засов… Двери шатра приоткрылись.



Я хотел приблизиться, но не посмел. Затаив дыхание, я смотрел, как раскрываются и откидываются золотые створки, открывая взгляду две огромные египетские статуи — сидящих рядом мужчину и женщину.



Лучи света скользнули по тонким, великолепно вылепленным белым лицам, по изящным белым телам, сверкнули в темных глазах.



Как и все египетские статуи, которые мне когда-либо приходилось видеть, они были первозданно красивы, отличались изяществом контуров и отсутствием лишних деталей и были поистине великолепны в своей простоте. Однако от их по-детски открытых лиц веяло холодом и твердостью. Кроме того, в отличие от всех других виденных мною египетских статуй на них были одежды из настоящих тканей, а головы их покрывали натуральные волосы.



Мне уже приходилось видеть украшенные таким же образом статуи святых в итальянских храмах, и должен сказать, что свисающие с холодного мрамора полотнища бархата не всегда производили на меня приятное впечатление.



Однако эти фигуры были одеты с особой тщательностью.



Густые черные парики с ровно подстриженными над глазами челками были украшены золотыми диадемами. На обнаженных руках сверкали браслеты в виде змей, на пальцах сияли перстни.



Одежды были сшиты из белоснежного полотна. На обнаженном до пояса мужчине было нечто вроде юбки, а на женщине — длинное и узкое, лежащее красивыми складками платье. На обоих сверкало множество золотых ожерелий, некоторые из которых украшали великолепные драгоценные камни.



Обе статуи были почти одинаковы по размеру и сидели в одинаковых позах — со спокойно лежащими на коленях руками. Эта одинаковость поразила меня не меньше, чем застывшая красота и сверкающие словно драгоценные камни глаза.



Ни одна скульптура не производила на меня такого впечатления одушевленности, хотя, конечно, ничего живого в этих статуях не было. Возможно, все дело было в одежде, в переливах света, отражающегося в золотых ожерельях и темных глазах.



Неужели это Осирис и Исида? Действительно ли на ожерельях и диадемах я вижу какие-то надписи, или мне это только кажется?



Мариус молчал. Так же как и я, он не отрываясь смотрел на фигуры, и выражение его лица понять было трудно. Быть может, это была печаль?



— Могу я подойти к ним ближе? — шепотом спросил я.



— Конечно, — ответил Мариус.



Я направился к алтарю, чувствуя себя ребенком, вошедшим в храм и с каждым шагом испытывающим все большую робость. Остановившись всего в нескольких шагах от статуй, я посмотрел им прямо в глаза. Они были великолепны своей глубиной и яркостью переливов света. Они были слишком настоящими!



Я отчетливо видел каждую ресницу, каждый волосок их бровей — все было сделано с удивительной тщательностью.



С такой же тщательностью были вылеплены и полуоткрытые губы, за которыми я видел поблескивающий ряд зубов. На тщательно отполированных лицах и руках я не увидел ни одного изъяна. Они смотрели прямо на меня — так, как смотрят обычно все статуи или нарисованные фигуры.



Я терялся в догадках. Если это не Осирис и Исида, то кто же они? Какие древние истины символизируют собой, и почему в относящихся к ним словах так определенно звучит приказ: Те, Кого Следует Оберегать?



Склонив голову набок, я сосредоточенно изучал их лица.



Глаза были карими, с черными зрачками поистине бездонной глубины и влажными белками, словно покрытыми прозрачным лаком, а губы — нежнейшего оттенка пепельной розы.



— Позволено ли… — начал я шепотом, оборачиваясь к Мариусу, и неуверенно замолк.



— Ты можешь прикоснуться к ним.



Однако мне такой поступок показался святотатственным. Я продолжал рассматривать их — раскрытые ладони, спокойно лежащие на коленях, длинные ногти, очень похожие на наши и как будто сделанные из сверкающего стекла.



Я подумал, что могу себе позволить коснуться тыльной стороны ладони мужчины, что это не будет столь уж святотатственным, однако больше всего мне хотелось дотронуться до лица женщины. Наконец я неуверенно поднял руку к ее щеке и позволил себе провести пальцами по совершенной белизне… Потом заглянул в ее глаза.



Нет, это не может быть камень, я чувствовал, был уверен в этом! Не может… На ощупь совсем как… А глаза женщины… что-то…



Неожиданно даже для самого себя я отскочил назад.



Точнее сказать, отлетел, опрокинув вазы с лилиями, и с силой ударился о стену возле самой двери.



Я весь дрожал, и ноги отказывались меня держать.



— Они живые! — воскликнул я. — Это вовсе не статуи. Они такие же вампиры, как и мы.



— Да, это так, — подтвердил Мариус. — Хотя само слово «вампир» им неизвестно.

---

УРА!!!!!:ura:

УРА!!!!!!!!!!!!!!! Ура!!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!! Мне привезли компьютЕр!!!!!!!! Наконецто. четыре дня, целых четыре дня я не видела моего любомого. Как я соскучилась.

У меня явно комп теперь как наркотик. Я зависима от шеколада и от компа.

Подумываю над тем, почему бы не напсиать мемуары: Как я жила без компбютера!!! Потрясающая тема.

Чем я только не занималась. Зделала все, что затягивала уже целый месяц, а то и больше.

Я:

- закончила все мои наброски и теперь готовы все подарки на День Святого Валентина и в придачу стену украшают несколько новых работ.

-написала вторую главу моего нового"рассказика"(Ура мне!!!)

- дочитала книгу, наконец-то, а то все времени не было.

- прогениралила комнату.

- выучила все уроки на неделю вперед.

- сделала кучу набросков.

-написала стихотворение(почти) физруку на 23 февраля.

Но сегодня, наконец-то привезли мой дорогой комп.

А сним ещё и катриджы новые!!!! Теперь у меня принтер печатает не только зелеными цветами!!! Ура!!! МОжно фотки наконец-то дома печатать!!! Ура!!! А еще мне пришлось 950 рублей заплатить за антивурус, но я не жалею, дядя Миша сказал, что хватит на год,!!! Я очень на это надеюсь. Ура!!! УРА!!! Родной интернет, как я соскучилась!!!!!!

---

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."



Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.





Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.





Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.





Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.





Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.





Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.





Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".





Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.





Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.





Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.





Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.





Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим

---

У меня вот тут идейка появилась, я долго собиралась с мыслями, вернее с чего начать, вообщем сегдня janefiriel, сама не зная того, помогла мне.





Это будет что-то вроде творческой работы, я еще точно себе не представляю. Все началось с шутки, с текстов с приколом и всевозможных с татей и форумов по этой теме.





После ответа, пожалуйста, оставьте коментарий, напишите утверждения ваши по этому поводу.





Вопрос:

(читаете как утверждение от себя)

Я знаю что такое слеш.Я спокойно его воспринимаю. Я читаю тексты подобного содержания.Я могу написать, даже если не слешь, то породию на него... Я...

Вопрос: (вопросс в верху)

1. девушка		6	(60%)
2. парень		4	(40%)
3. не знаю, что такое слешь		0	(0%)
Всего:		10

---

Shadow of D.Ark,

Добро пожаловать. Мне очень приятно наблюдать тебя Вас у себе)))

---

у меня снова 13 читателей. Наверно кто-нибудь снова отпишется, и опять станет 12.))))

мне вчера через агент прислали вот это сообщение.( в скобочках мое мнение)мне вот прислали эту психологическую игру.(не знаю насколько она психологическая, но раз говорят...) Попробуй, надеюсь , что

тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня

все совпало) (а у меня не все)Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО

выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным. Короче,

это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание

исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не

жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать имена,

выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а

также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке

- не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь

кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом

выполняйте задание. Это займет всего пару минут!

1. Сначала напишите в

столбик числа от 1 до 11

2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два

числа.

3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола.

(Не смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет

неверно.)

4. Напишите любые имена (например друзей или членов семьи) в

4,5 и 6-ом номере. > > > >

(Не мухлюйте, а то потом будете рвать на

себе волосы.)

5. Напишите четыре названия песен в 8,9,10 и11.

(Сказали

ведь, не мухлюйте ,а делайте все шаг за шагом!)

6. И наконец загадайте

желание!

А теперь ключ для игры...

1. Вы должны рассказать об этой

игре стольким людям, какое число вы написали рядом с номером 2 > > > >

2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите > > > > 3. Человек

под номером 7 - это тот который вам нравится, но с которым вы все

никак не можете оказаться рядом. > > > > 4. Больше всего вы заботитесь

о человеке под номером 4 > > > > 5. Человек под номером 5 знает вас

очень хорошо > > > > 6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда

удачи" > > > > 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером

3 > > > > 8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под

номером 7 > > > > 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о

твоих мыслях, о тебе самом(самой) > > > > 10. И 11 песня показывает

твое отношение к жизни > > > > 11. Что значит число под номером один

никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали. > >

> > 12. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. >

> > > Если вы это сделаете, желание исполнится, а

нет - не выполнится. > > > > Удивительно, но это работает Сегодня в

полночь ваша любимая половина поймёт, насколько

сильно вас любит. > > > > Что-то хорошее произойдет с вами завтра в

13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно:

> > > > через эл. почту, вне работы и т.д. Будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. > > > >

Если эта цепьписем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет.( по моему это чушь, как всегда)

> > > > Отправьте это послание 15 людям. > > у

тебя появиться в этом году большая ЛЮБОВЬ>>

D



Вообщем все, вся вегня. Вот. А я сегодня в школе видимо получила две тройки. Хотя били писменные опросы, может я просто все... Надеюсь на четверки)))

---

-Joey-

Добро пожаловать!!!!

---

*pflevfkfcm*

---

Я сегодня ездила к бабушке,

За пирожками

@темы: все что хочу Вам рассказать

---

Если вы читаете эту запись, то знайте, что вам здесь всегда рады.

---

У меня повысился уровень любвиобильности. Просто зашкаливает.

Я лезу обниматься на переменах к одноклассника и не уйду домой, пока всех их не перецелую на прощанье.

Сегодня мне признался в любви человек, которого в лучшем случае увижу я 23 февраля, когда поеду на концерт. Хожу всю неделю с улыбкой глупой влюбленной улыбкой на лице, здороваюсь со встречными прохожими, знакомлюсь и обмениваюсь телефонами с понравившимися. Думаю лишь о том, что может все таки забить на правила и начать с кем-нибудь встречаться, а то до конца учебного года я не доживу.

Иду по улице и ловлю на себе странные взгляды прохожих. Пою песни идя домой, слушая плеер. Включаю музыку на всю и ору, танцую, схожу с ума. Так хочется кого-нибудь обнять и никуда не отпускать. Пополнила список « народ от которого я тащусь». Видимо приближение весны и меня задело. Я всех люблю, безумной,(надеюсь) небезответной любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!





"Я крашу губы гуталином,

я обожаю черный цвет.

И мой героё, он соткан весь

из тонких запахов конфет.

Напудрив ноздри, кокаином

я выхожу на (проминат)

И звезды светят мне красиво,

и симпатичен ад.

Давай вечером с тобой встретимся

Будем опиум курить.

Давай вечером с тобой встретимся

По китайские говорить.

Не прячь музыку-

Она опиум.

Для никого, только для нас.

Давай вечером умрем весело

Поиграем в брейкоданс

Убей меня, убей себя.

Ты не изменишь ничего.

У этой сказки нет конца.

Ты не изменишь ничего.

Накрась ресницы губной помадой,

А губы лаком для волос.

Ты будешь мертвая принцесса,

А я твой верный пес.

Давай вечером с тобой встретимся

Будем опиум курить.

Давай вечером с тобой встретимся

По китайские говорить.

Не прячь музыку-

Она опиум.

Для никого, только для нас.

Давай вечером умрем весело

Поиграем в брейкоданс."(с) Би-2

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сон.

Сердце дремало возле ручья.



( Паук забытья,

в паутинках струя.)



А у воды была песня своя.



(Паук забытья,

в паутинках струя.)



Сердце очнулось, любви не тая.



( Паук тишины,

сети тайной полны.)



И, забурлив, потемнела струя.



( Паук тишины,

сети тайной полны.)



Кануло сердце в глубины ручья.



( Белой рукой

потолок успокой!)



Мчится стремнина в иные края.



( Рук белизна,

пустынна волна.)





Федерико Гарсиа Лорка ( май 1919)

---

Просто скучно))))

---

«Он позволил уложить себя на спину, целовать и ласкать, и взять… Он не закрывал глаз, глядя на худощавого мужчину с бездонными черными глазами, длинными, до плеч, волосами и орлиным носом. Он запоминал каждую черту – некрасивый рот, выступающий кадык, костлявые плечи, явно выраженную линию ребер под бледной кожей. Юноша смотрел на него и думал, что видит самого прекрасного мужчину в своей жизни.»(с)

Я плачу. Сижу как дура и плачу. Плачу и думаю, что я дура, которая, нет. Просто идиотка. Да. Но у меня такое потрясающее настроение, Я прусь, нет других слов, они мне не нужны, лишь странное тихое завывание. Там так хорошо……………

---

(с)

- Ну, что там?

- Плохие новости, - буркнул ОН из-за пыльного фолианта, - она обратилась в пену морскую.

- Как? В словаре же написано, что детские сказки всегда кончаются хорошо!

- - Народные сказки. На-род-ные. А это – авторская. Ты знаком лично с этим Андерсоном? Может, у него жизнь не удалась.

---

-Так значит моё мнение тебя не устраивает!(голос срывается на крик)

Так значит это я не права. Да знаешь, знаешь, ты никогда не считалась с моим мнением

-Нет, ты просто не так меня поняла( еле сдерживается, что бы не кричать)

-Ах, я не так поняла. Похоже, что в этом доме я все не так понимаю,

молчание в ответ

-Видимо в этом доме я всего лишь прислуга, могу лишь спросить, не надоли убрать где-нибудь? А может постирать?

-Пожалуйста, у спокойся. Ты же знаешь, что это не так.

Но она её уже не слышала, она тихи и безмолвно плакала, у ткнувшись лицом в подушку....

Мама, мам, но почему, почему ты не можушь меня понять. НО почему, почему я довожу тебя до слёз? Видимо я плохая дочь. Жень, не надо со мной общаться, я и впрада дурно влияю на людей.

---

знаю куда деть энергию!!!!*злорадно усмехаясь*

Лезу коментировать случайные дневники

Ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!